Otázka za 10 000 000 Kč: Kde se skrývá Usáma Bin Ládin???
Přijde kovboj do baru a sedne si na barovou židličku. Vedle něj sedí malej vesnickej chudák. Po pěti minutách vytáhne kovboj pistoli, zamíří na chudáka a ptá se ho: "Maj žvejkačky?" Chudák: "Maj." Zase po pěti minutách ptá kovboj: "Maj Orbit?" Chudák: "Maj." Kovboj rozstřílí chudáka na třicet kousků. Barman se ptá kovboje: "Proč jste ho prostřílel?" Kovboj: "Moc toho věděl."
Víte, proč blondýnka háže hodinky z okna? Aby věděla jak ten čas letí.
Jsou 3 kůzlátka a máma koza. Jednou se máma koza rozhodla, že půjde na nákup a s malými kůzlátky si dohodla heslo: polib mi cecík. Tak máma koza odešla a za chvilku přišel vlk a prosil je, ať mu odemknou dveře, ale kůzlata nic. Za malou chvilku přišla koza, že si zapomněla peněženku, tak se vlk schoval a poslouchal, jaké je heslo. Když koza odešla, vlk přišel znovu ke dveřím a povídá: "Kůzlátka, otevřete mi, heslo je polib mi cecík!" A kůzlata na to: "A ty nám polib prdel, my máme kukátko!!!"
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?" "Ale ano, děkuji." Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!" "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!" Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" "Vyčumlané z Toffifee...."
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..." A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči... " Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup. Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne "Proč máš tak.." a v tom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevyseru!"
Hustým lesem pomalu kráčejí dva bratři. Jdou popřát ke své babičce, která má dnes narozeniny. Jeden z nich je slepý a druhý má jen jedno oko. Jdou a jdou a v tom ten s jedním okem šlápne na spadlou větev, která se vymrští a to oko mu vyšlehne. Mrzutě se zastaví a povídá tomu slepému: "Brácho, tak jsme došli". Slepý rozpřáhne široce náruč a vesele zvolá: "Ahoj babi, všechno nejlepší k narozeninám."
Jde tak prdel s hovnem a najednou vejdou do jeskyně. Hovno "říká tady je tma jak v prdeli!" Prdel říká "co máš z toho já taky hovno vidím!"
Jeden žebrák měl bratra a ten bratr umřel, ale když žil neměl bratra. Proč? Protože žebrák byla žena.
Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
Chuck Norris vynalezl císařský řez, když si kopem z otočky prokopl cestu z matčina břicha.
Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí.
Chuck Norris postavil stroj času, aby zabránil atentátu na J. F. Kennedyho. Všechny střely zachytil svým tělem, ale Kennedyho hlava vybuchla úžasem.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
Přijde chlap do banky a říká: "Chci si votevřít účet." "A jaký typ účtu máte na mysli?" "Kurva, to je jedno, prostě účet." "Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela ......." "Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!" "Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vykáže." Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?" "Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet." "Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"
Strc mi ho do ucha, budu tvoje ropucha
Letecká lahůdka: Nejluxusnější první třída světa!
Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá, jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.
Dobre rano lasko moje, posilam ti srdce svoje. Chyt ho, at ti neuleti! At muzem mit spostu deti! Na to je vsak casu dost, prejdem spolu lasky most ... krasny den!
Programátor se necítí dobře, a tak zajde k doktorovi. Ten ho vyšetří a řekne: "No, tak to je jasný, máte málo vitamínů. Předepíšu vám betakaroten." A programátor se ohradí: "Na to vám kašlu! Počkám, až bude k dispozici plná verze!"
Z mych oci slzy zmizely a z cela meho vrasky. V me dusi se vyjasnilo ... zas nadesel cas lasky!