Baví se dva chirurgové: "To si, pane kolego, takhle jednou operuji, operuji a najednou koukám! Já pitvám, pitvám."
Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom. První hází Čech - ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou sílu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na orání… Potom hází Slovák a hodí 60m…. Kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kácení stromů.. Hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho zahoď co nejdál.
Víš, proč jí Chita banány? Má je rád jak Aničku...
Blondýna se takhle prochází po ulici a najednou spatří na sloupu veřejného osvětlení lístek papíru a na něm inzerát: "Prodám byt 3+1, levně + adresa a telefon, poznámka - Prosíme, klepejte." V ten moment jde kolem policajt a vidí blondýnu, jak klepe na sloup. Ptá se jí, co to vyvádí? Blondýna ukáže na inzerát a poznámku Prosíme, klepejte. Policajt se zamyslí, podívá se nahoru, usměje se a povídá: "No jo, svítí, jsou doma!"
Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku proč se chcete rozvést on odpověděl: "Pro nepřekonatelný odpor." "Proč jste se tedy nerozvedli dříve?" "Nechtěli jsme to kvůli dětem," vysvětluje ona. "Kvůli dětem?" ptá se soudce. "My jsme, prosím, čekali až zemřou," odpovídá on.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..." A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči... " Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup. Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne "Proč máš tak.." a v tom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevyseru!"
Hustým lesem pomalu kráčejí dva bratři. Jdou popřát ke své babičce, která má dnes narozeniny. Jeden z nich je slepý a druhý má jen jedno oko. Jdou a jdou a v tom ten s jedním okem šlápne na spadlou větev, která se vymrští a to oko mu vyšlehne. Mrzutě se zastaví a povídá tomu slepému: "Brácho, tak jsme došli". Slepý rozpřáhne široce náruč a vesele zvolá: "Ahoj babi, všechno nejlepší k narozeninám."
Jde tak prdel s hovnem a najednou vejdou do jeskyně. Hovno "říká tady je tma jak v prdeli!" Prdel říká "co máš z toho já taky hovno vidím!"
Jeden žebrák měl bratra a ten bratr umřel, ale když žil neměl bratra. Proč? Protože žebrák byla žena.
Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
Chuck Norris vynalezl císařský řez, když si kopem z otočky prokopl cestu z matčina břicha.
Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí.
Chuck Norris postavil stroj času, aby zabránil atentátu na J. F. Kennedyho. Všechny střely zachytil svým tělem, ale Kennedyho hlava vybuchla úžasem.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
Příprava prostitutky na akci přímo v terénu. Zdeněk Izer telebazar
Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedne s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě profesora namýchl a ten se rozhodl,že mu dá při zkoušek zabrat. Bohužel pro něj,student odpovídal bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato a ve druhém rozum, co by jste si vybral?" "Student po chvíli řekne: "s tím zlatem." A profesor radostně vykřikne: "No vidíte, já bych si vybral ten s rozumem." Student mu odpoví: "Každý si vybere to co mu schází." Profesor je už tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli přijde s připomínkou: "Pane profesore vy jste se mi sem sice podepsal,ale nenapsal jste mi sem známku."
Agrese (terorismus, apod veci) - Ohen se hasi vodou, ale kdyz voda nepomuze tak se ohen hasi ohnem!!!
Šel Pepiček spát ke kamarádovi. A jak už byl večer tak Pepiček nemohl usnout. Ptá se kamaráda, co má dělat. A kamarád řekne, "počitej ovečky" Pepiček se zeptá do kolikaté a kamarád odpoví do 3 a Pepiček řekne jen do 3 a kamarád odpoví a někdy i do půl 4.
Jsou dny, kdy je samota jako tezke vino, jez opiji vas svobodou, a jine, kdy je horky tonik, a jeste jine, kdy je jed, ktery vas nuti tlouct hlavou do zdi.